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什么决定家长对孩子的教育水平?金碧娱乐

2017-07-30 05:01http://www.baidu.com四川成人高考网

     
     这是一位中学老师,也是我的一个师妹写的一篇文章,写得很好,推荐给大家。当过老师的人大约都有这样的经验,文化程度不高的家长,在教育孩子方面确实是力不从心,总体来说不如文化程度高的。可是也有这样的情况,一些文化程度高的人,孩子也一大堆问题。按理说老师是最会教育孩子的,可为什么一些教师的孩子反而问题更多?到底什么决定着家长的成败,家长如何才能给孩子良好的教育?本文大约回答了这些问题。
     当个能够反思的家长
     当个家长不容易。当个能够时常反思的家长更不容易。
     因为儿子和学生同龄,和家长交流中会感受更深,在交谈中我看到了自己,他们是镜子,让我看到自己不照镜子时看不到的问题。许多老师的孩子不优秀都是因为自己好为人师,结果把孩子当成学生一样给教育了,因为学生和老师之间有距离,但母亲和孩子之间距离太近,所以有时对孩子的耐心远不如对学生的耐心多,长此以往,结果是当老师的母亲教育不了自己的孩子了。我怕这一天,所以我赶紧反思。
     我其实只是一个教书的,不是圣人,所以面对家长的各种问题,我有时候会觉得自己很无能,无法要帮助他们更多。我只能说:不要责怪孩子,孩子身上的每一个问题都是我们在他的成长过程中无意留下的印迹。比如说我常丢三落四,儿子也会有这样的问题,我脾气暴燥,儿子也没有学会如何控制情绪。班上有个孩子一个月迟到了三回,他母亲说:“不瞒你说,我上学时候也总迟到。”我一听就笑了,原来根在这儿啊。
     那天同事说了一句话我觉得很有道理:“我们班有一个教授的孩子,各方面习惯都不好,爸爸来了却总听不进去我的话,他很自信,管了儿子几个月,却不见效果,哎,其实是错过播种的时间了,别人家的苗都开始长了,他才开始种,怎么能赶趟呢?”
     孩子在成长中有不同能力培养的关键期,如果过了关键期再培养,会十分困难。班上很多孩子不会听课,看着你发呆,你反复提醒,一会眼神就游离了,再叫回来,几分钟过去了,其实这种注意力的培养应该在六岁之前完成,利用游戏的方式让孩子在一小段时间内完成一个任务,持续不断地培养,我想可能有些孩子的家长没有在六岁前有意地关注过注意力培养的问题。有一位朋友曾经告诉我“千万别再孩子专注做一件事时打断他,我在孩子小学的时候经常在他做作业时,站在他身后,一看到他在做的过程中出现问题就去打断他金碧娱乐场,提醒他按我的方法来,长时间搞得他不能持续做完一件事就被我的喝斥断了思路,做作业的时间越来越长,效率越来越低,等我反应过来,孩子已经初三了。”所以过错在我们,不在孩子。
     困惑的家长经常会问那些孩子优秀的家长:“你是怎么教育孩子的?”通常这些家长会有这样说: “我们平时不怎么管,他自己知道什么时候该干什么。”有人会想,这家长不愿意和别人分享经验,其实真实的情况是,在孩子一至三年级,他们中的大多数是每天要陪孩子学习全过程,并且帮助孩子总结出学习的方法和策略。他们的孩子上初中后没有怎么管,但他一定是在最应该跟进的时候跟进了,并且是“智慧地跟进了”。 所以家长该干什么的时候一定要做。
     有这样两个极端:
     1、有个家长每次都和我说他的孩子多么多么优秀,多么多么懂事。我就在电话里一直“嗯” ,可是和在学校的表现比较,我却找不到平行线,但是我也不敢总强调孩子有什么问题,我怕家长想“这些毛病根本在家里就没有啊。这个老师怎么看到的都是孩子的毛病呢?她是不是在带有色眼镜看孩子呢?”
     我想可能有两种情况:家长很优秀,事业很出色,地位很强势,长期用“你要这样,你要那样,你要向我学习,你看我如何如何”,孩子长期无法表达多面的性格和感受,所以学会了你喜欢听什么,我就说什么,你喜欢我做什么,我就在你面前做什么,其实在另一个环境他才会表现出更自然的自我,更放松的自我,所以也不能说他习惯不好,他只是想在绷紧的演戏间歇中让自己在后台放松一下表情,应该反思的是家长,而不是孩子金碧娱乐。
     外一种情况:因为一些特殊的原因,家长很溺爱孩子,不相信孩子有问题,或者说是干脆不想听孩子有问题,因为家长没有做好处理孩子成长中各种问题的准备,就把这些负面的信息屏蔽掉了,问题得不到解决,就像坏掉的牙齿,一开始怕痛不想处理,拖到痛得不行了才处理。这样应该反思的还是家长,因为孩子的是在犯错误,改正错误中不断成长起来的。
     2、有个家长每次都和我说他的孩子学习多么多么不自觉,多么多么懒惰。
     我反复说:“要给孩子自信”,他会说“可自信是建立在良好的表现上的,他现在的样子我怎么表扬他?”,我想,是先有良好的表现才有自信的么?可能反了,那么自信从哪里来?是从长大的力量中来,孩子没有自信,是因为家长没觉得孩子是个能有自我意识的有主观能力性的人,所以会对孩子反复说:“应该这样”、“不准那样”、“必须怎样”,孩子时时被告诫“小心”、“不准”,而是“去试试”、“不要紧”、“没关系”、“再努力一次” 。发展心理学认为,个体在童年期的生活经验将形成一个基础,成为他成年后应对生活的主导方式,不同的生活经历自然会塑造出不同的结果。研究表明,处于责骂、否定、消极环境下的孩子,大多会采取退缩、逃避、刻板的适应方式,并在人际沟通、信任他人和表达情感方面有一定缺陷,这些缺陷最终将影响他的创造力、适应力和自信心。所以面对孩子不理想的成绩怒斥孩子的家长应该反思,我们为什么找不到好的方法帮助他进步呢?责骂实际上是在用家长自己犯的错误来惩罚孩子,当然这种错误可能会是在多年前孩子还小的时候由于我们做家长的无知产生的。
     对孩子的教育像是长期的战斗,在胜利中获得当爹妈的成就感,在挫败中感叹自己的无能,在战斗中积累经验再战,越战越勇,生命不息,战斗不止啊。可是我们的敌人是谁?可不是我们的孩子啊。那敌人是谁呢?我想是我们自己吧。先改变自己,再教育孩子吧。或者说在改变自己中教育孩子吧。
     本文选自《尹建莉》的博客,请点击查看博客原文。
     责任编辑:陈熙